10 poruka koje dobije svaka prosečna Srpkinja… Minimum jednom!

Svaka Srpkinja bar jednom u životu je dobila neku od ovih poruka u svoj inbox. Međutim, da neki stranac dobije ovu poruku ne bi imao pojma šta ona znači!

Foto: Pixabay

Dobila sam.
Nema tih studija na univerzitetu u Masačusestsu koje će ubediti prosečnu Srpkinju da to što joj kasni 15 minuta ne znači da je automatski trudna. I dok tako sediš i tripuješ da nosiš trojke šalješ svim drugaricama lančane poruke po sistemu „kasni mi“, „trudna sam“ i „je l’ beše tvoja tetka ginekolog“. A onda kada umesto bebe koja liči na ortaka sa faksa dobiješ menstruaciju red je da to objaviš nesrećnim dušama koje si smarala.

Legla.
Ne, ne radi se o onoj ribi koju pljujete od osnovne i konačno je viđena sa šabanom kojeg prozivate od srednje. Misli se na divnu, blaženu i ljubljenu platu koja ćete od nesrećnika koji tegli bareni krompir u plastičnoj posudi pretvoriti u pristojno ljudsko biće. Barem do polovine meseca.

Sine, ponesi jaknu.
Ti si ćero tatin sin. A ovakve poruke dobijaćeš i kada ti budeš imala sinove.

Kasnimo jer: crkao autobus / kasni voz/ uhapsili vlasnika turističke agencije
Krenuli smo sa perona „Daj-bože-da-stignemo“, preko Srbistana do „hvala-bogu-stigli-smo“. Put je nepredvidljiv i pun neizvesnosti. U svako putovanje u Srbiji uračunajte i bar sat vremena kašnjenja u polasku jer vozač mora da ode u toalet i pojede bar 20 ćevapa. Sa lukom, naravno.

Vita jela, zelen bor, čekam brzi odgovor
Još nije ni otkucala ponoć, a tebi će mamina drugarica iz osnovne škole poslati poruku „puno sreće, ića, pića, rodi mnogo Popovića“ ili neku sličnu zavrzlamu. Lančane poruke će ti stizati za sve veće praznike, a legenda kaže da se tako zovu jer ti posle sedme u nizu dođe da se lancem vežeš za kola i pobegneš što dalje. Pa, dobro, možda ne legenda, ali zdrav razum.

Ćao, šta radiš?
Poruka toliko dosadna da može da se kvalifikuje kao kontracepciono sredstvo. Dolazi sa mirisom zagorelog (tipa) i gorkim ukusom jadnog. Najgore je što retko kada dolazi sama. Obično se javlja u serijalima „ćao, šta radiš 1“, „ćao, šta radiš 2“ i „ćao, kako si, šta radiš 3“.

Molitva
Je „šifra“ za poruku kojom ti operater stavlja do znanja da bi ortak da te zove, ali nema kredita. Obično nastupa u kasnim noćnim satima kada ste krenuli na burek kod Slavije, a prijatelj završio negde u Mirijevu bez patika.

Dolaze gosti, sredi stan!
Oguli ostatke babinog pekmeza sa ormana, pokupi seksi donji veš i stavi ga u plakar, potrpaj prljave čarape ispod stolice i pokrij hrpu neopeglanog veša najvećim duksom sa gomile. I ako ti ostane vremena obriši prašinu kako tetka ponovo ne bi pred familijom konstatovala kako se nikada nećeš udati.

E, moj Zdravko
Ono kada shvatiš da si vrlo pogrešnoj osobi poslala škakljivu poruku i to ti oduzme 10 godina života.