Stručnjaci MediGroup-e odgovaraju na vaša pitanja: Kako razlikovati ljubav i zavisnost?

Na vaša pitanja odgovaraju stručnjaci MediGroup-e.

Foto: Guliver/Thinkstock

P: Poštovani, imam ćerkicu od sedam godina. Odličan je učenik, govori tri jezika (živimo u inostranstvu), kasno je progovorila, tek sa tri godine. Problem je taj što ona ima veliki strah kada joj se neko obrati. Razgovara sa dve drugarice i sa učiteljicom kada je nešto pita i to tiho odgovara. Ranije je i na ulici šaputala, sada više ne. Ne izbegava drugu decu, igra se sa njima. Sama kaže da ima problem, da još nije spremna razgovarati sa svima. Psiholog predlaže terapiju igrom da se na taj način pronađe uzrok ove, kako je naziva, blokade. Šta mi, kao roditelji, možemo uraditi da joj pomognemo? Hvala mnogo unapred.
O: Poštovana, osim terapije igrom, možete je uključiti i u muzikoterapiju, radno-okupacionu terapiju i reedukaciju psihomotorike sa relaksacijom. Naravno, sve što je predloženo podrazumeva rad u grupi, a ne individualni. Samo će boravak u grupi dece (3-4 deteta) pokrenuti njenu komunikaciju. Vi kao roditelji možete doprineti i tako što ćete, kada god imate priliku za to, izlaziti u parkove za decu i uspostavljati komunikaciju sa drugim roditeljima i njihovom decom (za početak, bar kulturni pozdrav da im uputi). Ne opominjite je, samo je, obavezno u svom prisustvu, stavljajte u socijalne situacije u kojima treba komunicirati, ali da one ne budu preplavljujuće za nju. Korak po korak, doći ćete do rešenja, samo uporno, lagano i strpljivo.
S poštovanjem, Dr Milica Petrović, psiholog, DZ DR Ristić, članica MediGroup.

Imate pitanje? Obratite se stručnjacima MediGroup-e. Kliknite OVDE.

P: Poštovani, mama ima 66 godina i 10 godina je u penziji. Muž, odnosno moj otac, za koga je bila jako vezana je umro pre devet godina. Od tada kao da joj je vreme stalo, nema elana ni za šta i stalno se žali da je mnogo radila, da je stara i da ništa ne može. Od pre oko godinu dana je jako zaboravna, u roku od sat vremena pet puta pita jednu te istu stvar ili ponavlja neku već ispričanu priču. Brat i ja je već neko vreme nagovaramo da ode na pregled neuropsihijatru što ona kategorički odbija, a pri tom stalno smišlja “teorije zavere“, kao da su se svi urotili protiv nje. Obzirom da me brine da je početak demencije ili nečeg sličnog molim za pomoć kako je naterati na pregled specijaliste. Unapred hvala na odgovoru.
O: Poštovana, potrebno je da nađete način da majku ipak odvedete kod neuropsihijatra jer bi neka medikamentozna terapija sigurno bila od pomoći. Moguće je da su znaci demencije kod nje prisutni, a možda i nešto drugo. U motivisanju majke budite nežni i neagresivni, a možete joj predložiti jedan sistematski pregled zbog opšteg zdravlja u koji će biti uključen i pregled kod neuropsihijatra.
S poštovanjem, Dr Aida Zonjić, psiholog. DZ Jedro, članica MediGroup.

Imate pitanje? Obratite se stručnjacima MediGroup-e. Kliknite OVDE.

P: Poštovani, imam 22 godine i vec dve godine se viđam sa jednim dečkom od 25 godina. U momentu kada smo počeli da se viđamo on je bio već u vezi nekoliko godina. U početku sam se odupirala da se viđam sa njim, ali postepeno me je osvajao i ja sam počela da se nadam da će sa devojkom raskinuti. što se i dogodilo pre oko godinu dana. Međutim, kada je raskinuo tu dugogodišnju vezu, počeo je da se viđa sa nekom drugom devojkom. Ja sam to saznala i završili smo našu priču. Tada sam shvatila koliko ga volim. Sreli smo se posle nekog vremena i ja po njegovom ponašanju vidim da mu je ipak stalo do mene i tada ponovo počinjemo da se čujemo i viđamo jer je raskinuo i sa tom novom devojkom. Ipak, kasnije ponovo počinje da se viđa sa njom i sa mnom, i to traje do danas. Ne viđamo se često, ali funkcionišemo. Osećam njegovu pažnju i ljubav, ali to ništa nije definisano. Kao da nam malo fali i to malo nam stalno izmiče. Pokušala sam, ali nisam u stanju da prekinem kontakt sa nim jer ga mnogo volim. Šta da radim? Odustati ili boriti se? Molim vas za savet. Hvala unapred.
O: Poštovana, ovo što iznosite u pismu navodi da se radi o zavisnosti, a ne o pravoj ljubavi. Jer, po svemu vi ste u vezi sa osobom emotivno nezrelom, dok i vi, takođe, pristajući da ga delite sa drugom, pokazujete takvu nezrelost. Predlažem vam psihoterapiju jer ako nastavite kao i do sada, patnja će se nastaviti. Zato razmislite šta dobijate, a šta sve gubite u takvoj vezi i donesite bitne odluke.
S poštovanjem, Dr Aida Zonjić, psiholog. DZ Jedro, članica MediGroup.

Imate pitanje? Obratite se stručnjacima MediGroup-e. Kliknite OVDE.