PROJEKAT VEZA: Priručnik za singl devojke

Rešila sam da se prihvatim posla spajanja usamljenih i nežnih dušica koje tragaju za svojom “drugom polovinom”. Ana, atraktivna kovrdžava crnka, koju poznajem dugo, solo je već dve godine i rekla mi je odsečno i bez imalo razmišljanja: “U redu, mogu da se vidim s Njim, ali, da znaš, ja tačno znam šta želim!”

Bila sam pomalo uplašena i zabrinuta za uspeh mog provodadžisanja. Da li je dobar stav “znam tačno šta želim”? Da li to što smo zamislile uopšte postoji, da li će doći do nas jer – postoji u nekom drugom gradu, na nekom drugom delu Zemljine kugle, u nekoj drugoj inkarnaciji? I da li je to zaista i najbolje za nas, da li je to jedino što možemo prihvatiti – ili, ipak, ima mesta za kompromise? Nisam stigla da joj postavim sva ova pitanja na koja ni sama nemam odgovor. Kada su veze u pitanju, mnogo toga je nepoznanica. Hajde da razmotrimo i podsetimo se onoga što je izvesno!

Piše: Lidija Ćulibrk

DA LI SU VEZE OBAVEZNE

Veze nisu obavezne u svakom periodu vašeg života, ali je partnerstvo važan aspekt ljudskog življenja. Ma šta mislili o novim trendovima nevezivanja i soliranju, ili o tragičnoj ličnoj istoriji veza, ma koliko bili možda trenutno povređeni ili indisponirani za ljubav, ljudi teže da budu u vezi, a ispunjavajući emotivni odnosi
ih usrećuju. Većina psihologa smatra da napuštajući primarnu porodicu, ljudi teže da bliskost i pripadnost koju su imali u njoj realizuju ponovo u svojoj porodici. Da bi kreirali takve okolnosti poverenja i intime, potreban im je partner, jer zasad nije otkriven savršeniji model za ostvarenje bliskijih odnosa. Dakle, iako možda smatrate da vam je sasvim dobro ili čak bolje kada ste sami, razmotrite da li takvim stavom racionalizujete svoje otpore prema vezivanju i strahove od odbacivanja. Osim toga, čak i ako vam je dobro, ne znači da vam ne može biti i bolje :).

ŠTA JE ZDRAVO A ŠTA NIJE

Kada je o vezama reč, zdrav stav je: “Volela bih da sam u vezi, volela bih da popravim svoj odnos s partnerom ili volela bih da se moj partner ponaša prema meni na određeni način”. Nezdrav stav je : “Moram biti u vezi (po svaku cenu), moj odnos s partnerom mora biti bolji (inače ne treba da budemo zajedno), moj partner mora drugačije da se ponaša prema meni (inače će biti kažnjen)”. Ukoliko pred sebe ili svog partnera postavljate zahtev ”moram/mora”, ”ne smem/ne sme” i slične, posledica će se pojaviti u vidu nezdravih emocija. U vidu depresivnosti i bezvoljnost, ukoliko ste dugo sami, a “morali biste biti u vezi”. Anksioznost se javlje ako postoji zahtev ”moram sačuvati vezu po svaku cenu, a partner bi mogao da me napusti”, a povređenost ili bes ukoliko imate stav da vaš partner mora da se ponaša na određeni način, a on se ne ponaša tako. U svim ovim situacijama – postavljanje zahteva jeste ono što nas muči i čini da se osećamo loše. Zatim, pritisnuti takvim nezdravim osećanjima nismo u stanju da rešimo partnerski problem, odnosi postaju još manje zadovoljavajući, osećanja još nezdravija i tako ukrug.

JA KAO PARTNER

Koncept ”ja kao partner” podrazumeva da na osnovu dosadašnjih iskustava znate kakav partner vam je potreban, koje osobine volite, koje osobine vašeg partnera će vam pomoći da se nosite sa životnim teškoćama, pa i da se razvijate i rastete. Takođe, bilo bi dobro da ste načisto s tim kakav je vaš stav prema obavezivanju, vernosti, deci, zajedničkoj imovini.

ŠTA PRVO PREDUZETI

Ako izuzmemo mnogobrojne mogućnosti onlajn dejtinga i fokusiramo se na realnost koja vas okružuje, najkorisnije je aktivirati svoju ”socijalnu mrežu”. To podrazumeva da se uključite u aktivnosti, klubove i organizacije u kojima ćete sretati osobe  suprotnog pola. Zatim, da organizujete i sami događaje za svoju ”socijalnu mrežu”, da koristite slučajne susrete i u njima budete vedri, pristupačni i otvoreni (autobus,  galerija, pošta), prihvatate različite pozive – čak i ako vam se ne dopadaju u prvi mah i ne znate kuda će vas odvesti, te da što manje vremena provodite sa osobama koje nisu zainteresovane da vam pomognu u rešavanju vašeg ”partnerskog problema”.

NAPRAVITE PROJEKAT

Isplanirajte kako ćete upoznati potencijalne partnere i tom projektu dajte vremensku dimenziju. Zacrtajte svoje ciljeve koje ćete ispunjavati u tačno definisanom
vremenskom periodu. Treba da imate i kratkoročne ciljeve i one dugoročne – na primer, koliko aktivni treba da budete tokom jednog vikenda i koliko novih potencijalnih partnera treba da upoznate, makar površno, tokom jednog meseca. Proveravajte svoj napredak i nemojte ”projekat” prepustiti slučaju.

POGLEDAJTE SEBE

Da li ste skloni da sebe precenjujete i imate nerealne zahteve od partnera? Ili ste pak skloni da sebe potcenjujete i predugo ostajete u vezi koja vam ne odgovara, samo iz uverenja da ne zaslužujete bolje? Jeste li spremni da istrajete u teškoćama koje se pojavljuju u svakoj vezi i da ih zajednički prevladate ako vam je stalo do partnera, ili prelako odustajete? Da uglavnom obraćate pažnju samo na negativne signale koje vam partner šalje, ali ne i na one pozitivne? Jeste li skloni tome da uđete u vezu ili ostanete u vezi samo iz straha od samoće?

PREISPITAJTE SVOJA PRAVILA

Da li na vaš izbor partnera utiču svojim, izrečenim ili neizrečenim, zahtevima vaši roditelji. Jednako je problematično i ako im se suprotstavljate i tim buntovničkim stavom izražavate svoj otpor, te u skladu s tim birate partnera. Kakvi su vaši stavovi o muškim i ženskim ulogama, ulozi muža-oca i žene-majke i da li je tu potrebno nešto redefinisati? Razmotrite pravila o partnerskom odnosu: kako se izražavaju emocije u vezi, kako se vrednuje da li je veza uspešna ili ne, kako se komunicira s prijateljima i
porodicom partnera. Dobro je da ovo znate za sebe dok ste još solo, a kada ste u vezi da svoja pravila usklađujete sa pravilima novog partnera.

MITOVI KOJIH TREBA DA SE OSLOBODITE

Korisno je osoboditi se iracionalnih stavova koje smo preuzeli od roditelja ili iz romantičnih filmova. Ukoliko prepoznate kod sebe neko od ovih uverenja, stavite ga na test realnosti i – Budite surovi. Evo nekih od njih: * Ljudi koji se vole uvek su srećni. * Ljubav sve pobeđuje. * Ljubav traje zauvek. *Kada postane moj, ja ću ga promeniti. * U mojoj vezi neće biti problema. * Meni se TO neće desiti. * On će uvek biti isti. * Ja ću uvek biti ista. * Ono što sada volim kod njega, uvek ću voleti. * Ako se volimo, uvek ćemo biti raslopoženi za seks.

KAKO DA BOLJE SAGLEDATE PARTNERA

Razmotrite da li ste skloni tome da budete zaslepljeni i da idealizujete partnera. Da li vas lako razoruža kombinacija njegovog šarma, neodoljive želje da budete u vezi i romantičnih predstava o ljubavi, a da uopšte ne razmislite koje su vaše zajedničke vrednosti? Imate li u svom iskustvu sklonost da “padate” na laskanje i komplimente ili da nekritički vidite samo njegove lepe osobite, umesto da sagledate njegovu ličnost u celini? Ili ste toliko sumnjičavi i nepoverljivi da dokaze ljubavi koje vi tražite
jednostavno niko ne može da obezbedi?

FAZE U VEZI

Ako ste dugo solo ili i ako ste u vezi, možda ste zaboravili: kao i drugi projekti i ovaj ima svoje faze. Šta je važno u početku? Budite otvoreni i zainteresovani. Ispoljite zanimanje za partnera, ali mu se istovremeno poverite i recite nešto značajno o sebi. U ovom periodu se zadržite na razgovoru o dnevnim aktivnostima, a traume iz detinjstva ostavite za kasnije. Takođe je korisno zadržati se na pozitivnim sadržajima, umesto na problemima. Kada veza otpočne, upustite se u dublje otvaranje i delite s partnerom i lične dileme i brige. Pokažite mu da vam je stalo do njegovog mišljenja i saveta. Jasno dajte partneru do znanja da je vaš odnos obavezujući – u smislu da on ima primat u odnosu na ostale odnose, u najvećem broju situacija. Ne, to ne znači da vaš partner treba da se odrekne svojih prijatelja i porodice! U ovom trenutku budite svesni i toga da – što je vaša veza intimnija i dublja, biće i podložnija konfliktima. Nemojte dozvoliti da vas konflikti uplaše.

KADA JE VEZA OZBILJNA

Sve više vremena provodite zajedno i jedno drugom ste na raspolaganju za sve zahtevnije i odgovornije stvari. Imate više poverenja u svog partnera i ne brinete toliko o tome kakav je status veze i šta će biti sutra. Verujete mu više nego drugim ljudima i obraćate mu se za pomoć, pre nego nekom drugom. Iako vam i dalje smeta što on nije sve ono što ste ikada poželeli, ipak – bezuslovno prihvatate jedno drugo. Što, naravno, ne znači da prihvatate svaki postupak na isti način. Negodovaćete ako vaš partner dođe kući pripit ili ukoliko poslednje zajedničke pare potroši na kupovinu nečega za šta niste imali dogovor. Sve u svemu, zainteresovani ste za njegovo opšte dobro i napredak.

NEGOVANJE VEZE

Ponekad, kada ste u vezi, zaboravite da radite stvari koje vaš odnos “zalivaju”, pa evo podsetnika i za to. Fizički kontakti su važni, počev od držanja za ruke, preko ”slučajnih” dodira i zagrljaja, do maženja i seksualnog odnosa u skladu sa potrebama oba partnera. Takođe, bitno je ono što često zaboravljamo i uzimamo olako, a reč je o tome da treba da gledamo partnera u oči dok s njim razgovaramo. Zatim, da li su važne sitne ili krupne pažnje? Važne su i sitne pažnje, kao što je obeležavanje zajedničkih jubileja, nepropuštanje rođendana i povremenih komplimenata i poklona, ali i krupni znaci pažnje – kao što je pomoć u nevolji, a posebno briga i nega tokom bolesti. U prisustvu drugih ljudi, lepo je stati na stranu partnera i izbegavati kritikovanje pred drugima.

KAKO VIDITE VAŠU VEZU U BUDUĆNOSTI

Zamislite kako će vaš život sa sadašnjim partnerom izgledati u budućnosti, odgovarajući na sledeća pitanja: * Kako ja vidim našu vezu nakon godinu dana, nakon pet godina i nakon deset godina?

* Kako ću se ja menjati i razvijati kao osoba u narednih godinu dana, pet godina, deset godina?

* Kako će se moj partner menjati i razvijati kao osoba u narednih godinu dana, pet godina, deset godina?

* Kako ćemo se nas dvoje snalaziti sa tim promenama kod sebe i njega?

Kako se snalazimo uopšte sa promenama u našoj vezi?

Kakvu ćemu porodicu formirati? Kakvi ćemo biti roditelji? Kakvi ćemo biti kada ostarimo?

Foto: Getty Images

Kraljica lažnih nada: Da li serijski zavlačiš muškarce?

Postoji čak 9 tipova bola koji nastaju zbog našeg duševnog i emocionalnog stanja