Pitali ste Tamaru: „Osećam se zapostavljeno jer on previše vremena provodi na društvenim mrežama“

O tome šta učiniti ukoliko partner previše vremena provodi na društvenim mrežama – na koji način da mu skrenemo pažnju na problem – ove subote piše psihoterapeutkinja dr med. Tamara Tomović, kao odgovor na pitanje naše čitateljke.

Ukoliko imate problem s kojim ne uspevate da izađete na kraj, pozivamo vas da se obratite za pomoć našoj stručnoj saradnici – dr med. Tamari Tomović, psihoterapeutkinji i treneru poslovnih veština.

Pišite nam na imejl adresu: [email protected] (subject: Za Psiho kutak). Molimo vas da u svojim pismima napišete i sledeće podatke: godine, obrazovanje, bračni status, imate li žive roditelje, imate li braću i sestre, jeste li ekonomski obezbeđeni, da li ste zaposleni. Svi ti podaci su važni za dobijanje adekvatnijeg odgovora. Imena možete pisati kao inicijale, a podaci koji služe kao opis neće biti objavljeni.

Po jedan Tamarin odgovor objavljujemo svake druge subote u 14 h.

Pismo čitateljke:

Imam dugu vezu, oboje smo razvedeni i na pragu pete decenije. Moj partner je nedavno dobio unapređenje na poslu i od tada veliki deo poslova obavlja komunicirajući preko društvenih mreža. Nedavno smo bili na zajedničkom putovanju i on je gotovo sve vreme bio na internetu i skrolovao poruke, od kojih mnoge nisu čak imale veze s poslom. Umesto da razgovaramo, razmenjujemo nežnosti, pravimo planove, bila sam u situaciji da sedim pored njega dok je on u ko zna kom svetu. Ponekad bi mi preneo delić te komunikacije, te sam shvatila da razmenjuje poruke i slike sa najširim krugom svojih prijatelja, dok sam se ja za to vreme (iako sam čitala i uživala u putovanju) osećala zapostavljeno i povređeno. Kad bih se našalila na račun njegove nove navike, on bi reagovao uvređeno, ali bi i nastavljao po svom. S druge strane, nisam htela da mu previše zvocam. Ako to radi, verovatno to i želi. Kakvo je vaše mišljenje?

Odgovor:

Draga D, divno je što ste zajedno putovali. Sigurno ste uživali. Ipak, ukoliko imate „negativni filter“, sećaćete se samo negativnih stvari. Sjajno je i što je vaš partner unapređen, sigurno se sad oseća veoma moćno i osnaženo. Verovatno je u tom procesu shvatio da je okružen i mladima koji su „non-stop“ na društvenim mrežama, te da je važno da pokazuje da ni on „nije za bacanje“. Istina je da nas tehnologija približava, ali i udaljuje. Vi ste nastavili „po starom“ a on pokušava da ide u korak s vremenom. Ne kažem da je jedno bolje ili gore, samo je različito.

Ne znam da lli ste svesni da šala spada u mehanizme odbrane i spada u defleksiju – izbegavanje, čak i u pasivnu agresiju. Verovatno je zato on reagovao odbrambeno na vaše šale.

• Agresivna komunikacija bi bila da ste mu rekli: Slušaj stvarno nema smisla, došlli smo ovde zajedno, šta ti pokušavaš da dokažeš time što si stalno onlajn?

To bi bilo mesto za jednu „ozbiljnu“ svađu. Razumem zašto ste odlučili da se povučete.

• Pasivna agresija bi izgledala ovako: Ne govorite ništa, ali prevrćete očima, duboko uzdišete, pravite se da čitate, a kad vas nešto pita, pravite se da ne čujete. Ljuti ste, zaista ljuti.
• Asertivna komunikacija (tražim svoja prava, ali poštujem tebe) bi pak bila: Došli smo zajedno i kada si većinu vremena onlajn, ja se osećam izolovano, usamljeno i povređeno – da li možemo da se dogovorimo da bar neki deo dana zaboravimo na mobilne i posvetimo se jedno drugim?

Zaista verujem da asertivna komunikacija, dobar razgovor, uz čašu dobrog vina i isključivanje notifikacija, može da pomogne da se parovi ponovo povežu. Njegova „nova igračka“ može biti povod za brojne nesporazume – ako to ne iznesete kao nešto što ugrožava vašu intimu. Šta je najgore što može da se desi? Može da vas ostavi da bi stalno bio na mrežama! Kolika je zaista šansa da se to desi? Ako se to desi, da li je on, zaista, bio pravi partner za vas? Verujem da ćete ubrzo prevazići ovaj „nesporazum“.

Pročitajte i… Pitali ste Tamaru: Muči me ova dilema na početku veze…