Da li je moguće razvesti se i zadržati dobar odnos?

Nisu svi raskidi praćeni svađama, sukobima i ogorčenjima. Ponekad razvod može biti olakšanje za supružnike i omogućiti im da ostanu prijatelji. Šta je potrebno da bi dobar odnos posle razvoda bio vaša realnost?

Hajde da se prvo prisetimo zašto se ljudi uopšte venčavaju? Zajednica dvoje ljudi je potrebna da bi se u potpunosti zadovoljile potrebe partnera za intimnošću i ljubavlju, sigurnošću, seksom i nežnošću, iskrenošću – lista se nastavlja.

Ali to nije tako jednostavno. Svi smo mi različiti, a i naše potrebe. Postoje one potrebe koje je lako zadovoljiti, a postoje i, recimo, traume iz detinjstva koje su nas ostavite u strahu od bliskosti, prihvatanja, odbacivanja… Neki drugi među nama mogu imati očekivanja koja su previsoka, ili možda u glavi imamo samo nerealnu sliku tog našeg partnera. Koji god da je razlog, razvod je odluka dvoje ljude. Kada do nje dođe, ona je obično zaista jedini preostali izbor.

Zašto je teško odnegovati dobar odnos posle razvoda?

Šta god da ga je izazvalo, razvod je težak za obe strane. On je, suštinski, ozbiljni neuspeh vrlo važne oblasti vašeg života. Pritom, uključuje intenzivne emocije: ljubav, razočarenje, tugu, bes, ljutnju… Ako je sve to dopunjeno raspravom oko starateljstva, podele imovine, onda je bure baruta spremno.

U takvom vrtlogu zaista je teško započeti nov život, a kamoli posvetiti se još i negovanju dobrog odnosa sa bivšim partnerom.

Kako razviti dobar odnos sa bivšim posle razvoda?

Bez razumevanja i jasnog dogovora o tome kako se raspodeljuju imovina, finansije i briga o deci, nema govora o mirnim razdvajanjima. Jasnoća je neophodna, tako da se ne plašite da se obratite advokatima i idite na sud ako je potrebno. Porodični ugovor je takođe dobro i veoma pošteno rešenje. I roditelji i deca moraju biti zaštićeni zakonom, a dogovori moraju biti evidentirani.

Ali, kako da prođete što lakše kroz ove traumatične dogovore i događaje?

Obratite se porodičnom psihologu

Bolje je prevazići poteškoće uz podršku specijaliste, uključujući i to što će on pomoći paru da „ispusti paru“, da se nosi sa emocijama i postepeno prelazi na konstruktivna rešenja. I, vrlo je moguće, zahvaljujući saradnji sa njim, moći ćete da se zahvalite jedno drugoma za godine koje ste proveli zajedno.

Dozvolite sebi da prihvatite gubitak

Verovatno ćete pokušati da se kod kuće ponašate kao i obično i da sakrijete svoje brige od dece kako ih ne biste uplašili ili uznemirili. Ali deca su naša ogledala i lokatori. Naravno, možemo ih samo beskrajno lagati – ali oni će primetiti.

Što više zatvaramo svoja osećanja pred decom, to će ona, kako odrastaju, više potiskivati svoja osećanja na različite načine. A nedoživljeni gubitak će vas sigurno pratiti i u novim odnosima. Sve nerešeno, neizrečeno i neobrađeno ćete doneti svom novom partneru. Zato dajte sebi vremena da tugujete – onoliko koliko vam je potrebno.

Uradite vežbu „Činjenice, a ne drama“

Da biste razdvojili emocije i racionalne misli (i buduće odluke), isprobajte ovu tehniku: uzmite komad papira i zapišite, u stvari, kako je vaš brak počeo, koje su važne prekretnice postojale i kako se završio. I na kraju obavezno dodajte zahvalnost i zaključke.  Kao rezultat toga, najverovatnije ćete shvatiti koliko je u ovoj vezi bilo neprimećenog i promišljenog, perioda kada ste bili nezadovoljni ili ćutali ili niste osećali svoju vrednost. Pogledajte činjenice o svom supružniku i pogledajte ga „kroz njih“. Beskrupulozni prevarant će odjednom ponovo postati i otac vaše dece, čovek koji je zarađivao za porodicu, radio popravke, bavio se sportom…

Pokušajte da vidite stvarnu osobu, a ne fiktivnu, ne idealizujte, ali ni dramatizujte. Ovo će pomoći da se emocije odvoje od razuma.

Sačuvajte kontakt

Osnovno pravilo je sledeće: ako osoba ne predstavlja opasnost za vas, fizičku ili psihičku, a posebno ako imate decu, bolje je održavati kontakt. Važno je da dete zna da ima mamu i tatu, i da ga vole, uprkos tome što više ne žive zajedno.

Zato ne krivite i ne grdite svog bivšeg muža pred svojom decom, ne isključujte ga iz njihovih života i ne ometajte njihovu komunikaciju. Da, moraćete da se dogovorite i, možda, ponovo uključite psihologa – ali… Zapamtite da čak i ako je ljubav gotova, poštovanje jedno prema drugom može i treba da se zadrži.