Kako se odlučiti za udaju za osobu sa decom? 8 pitanja za vas da li ste spremni i iskustvo iz života!

Zaljubljivanje u nekoga može biti komplikovanije kako starimo i menjamo se a naročito ako nas dovede naše snove o budućnosti sa nečijim prošlim životom. Kada veza mora da vodi računa i o nečijoj deci, to može biti teška odluka za vas i ne treba da bude olako shvatana. Udaju za osobu sa decom i suočavanje sa tuđom tom decom, posebno kada niste navikli da odgajate decu, može biti nagla i remetilačka promena životnih okolnosti, mada može biti i zaista korisna. Ovaj članak govori o stvarima na koje treba da se obratite pre nego što kažete „DA“ muškarcu koji već ima decu i u njemu ćemo obraditi osam tema o kojima treba razmisliti i podeliti sa vama jedno životno iskustvo.

1. Razmislite kako se osećate prema deci.

Ako nikada niste imali decu, koji je razlog za to? Da li vas je prilika jednostavno prošla ili ne želite baš da imate decu? Ako ne želite ili ne volite decu, ovo je već signal upozorenja – nećete moći jednostavno da odbacite ili ignorišete decu koju nameravate, i nećete moći da ga držite dalje od njegove dece (na barem ako ste pametni). S druge strane, ako volite decu, ali vam se šansa nikada ranije nije ukazala, ovo je pozitivan znak.

Novo prijateljstvo

2. Razmislite kako će vaša deca podneti mešanje sa novom porodicom?

Ako imate svoju decu koja još uvek zahtevaju vašu brigu, važno je razmisliti o tome kako ćete im olakšati prelazak u novu porodicu. Važno je da im dozvolite da provode vreme sa decom vašeg novog muškarca, kako bi se upoznali. Ovo će vam takođe omogućiti da posmatrate kako se slažu i otvara vam mogućnost da kasnije razgovarate sa njima.

3. Rešite sve sumnje koje možda osećate.

Prvobitni savet je da ako sumnjate, ili nije vreme da se udate, ili možda nikada neće biti vreme da se udate za ovog čoveka. Ovo su pitanja koja morate sebi da postavite:

• Mogu li da upravljam odnosom koji dolazi sa decom?

• Mogu li da se nosim sa time da ću biti maćeha tuđoj deci?

• Da li je ovo nešto u čemu mogu da uživam na duži rok (jer je dugoročno)?

• Da li volim decu? Da li ona mene vole?

• Da li mogu da se nosim sa bilo kojim fizičkim ili emocionalnim smetnjama koje neko od dece ima? Da li sam spreman da preuzmem odgovornosti koje takva briga podrazumeva?

• Da li sam spreman da uložim vreme potrebno da podučavam, negujem i vaspitavam ovu decu kao svoju? Ili bar da dozvolim mom čoveku da odgaja svoju decu i da mu se kloni puta dok to radi?

• Da li se slažem sa njegovim stilom roditeljstva i kako će to uticati na mene ili moju decu?

• Da li je ova ljubav dovoljno izdržljiva da se nosi sa početnim preokretom koje će izazvati učenje roditeljstva nove dece?

• Da li postoje drugi izvori podrške koji mogu pomoći meni i mom predloženom novom supružniku?

• Hoće li im majka moći da pomogne ili je bolesna, odsutna, otišla zauvek? Ili, da li je ogorčena i zlobna, i verovatno će mi ovo otežati?

4. Budite veoma iskreni prema sebi.

Ljubav ne prevazilazi mnogo izazovnih roditeljskih aranžmana. Morate biti u mogućnosti da uđete u ovo širom otvorenih očiju, očekujući neku ozlojeđenost od nove dece, od sopstvene dece (ako ih ima) i možda od drugih ljudi povezanih sa vezom, uključujući bivšu ženu, baku, dedu i braću i sestre vašeg budućeg muža.

Deca sigurno nisu želela da im se roditelji rastanu.

Članak se nastavlja posle reklama

5. Prvo razmislite o deci.

Dok se vi možda osećate blaženo, deca mogu biti oprezna i čak se plaše onoga što dolazi. Zapamtite da su njegova deca bila deo njegovog života pre vas. I zapamtite, takođe, da neće biti fer učiniti da se njegova deca osećaju „manje od“ ako i kada vi i vaš muškarac odlučite da imate svoje dete. Postoji mnogo složenih emocija i mehanizama u igri, posebno ako vaš muškarac nije starateljski roditelj svoje dece i vaša prethodna deca žive sa vama dvoje – kada dolaze u posetu svakog drugog vikenda, veoma je verovatno će se već osećati, ne toliko kao gosti, već više kao uljezi u kući. Sva deca koja su rezultat vašeg braka su njihova polu-braća i sestre – prethodna deca mogu voleti svog brata ili sestru, ali vam jako zameraju. Morate biti spremni da se nosite sa tim, kao i da kontrolišete sopstveni instinkt da vidite njegovu decu kao pretnju sopstvenoj deci. Zvuči lakše nego što je u praksi.

6. Probni period.

Možda bi bilo lakše testirati vode tako što ćete provoditi vreme zajedno duže nego žuriti u brak. Čak i zajednički život može biti opcija za vas ako se osećate u redu. Vreme će vam dati priliku da vidite da li se snalazite i omogućiće deci da vide da bi ovaj novi aranžman mogao da funkcioniše, dajući im vremena da se naviknu na njega. S druge strane, vreme bi takođe moglo otkriti da to neće uspeti, pa budite spremni i na tu mogućnost.

7. Budite razumni, a ne sebični.

Kada su u pitanju deca, složenost romantične veze se višestruko povećava. Za razliku od vremena kada ste bili mlađi i deca nisu bila deo jednačine romanse, ona je sada oivičena potrebom da se uzme u obzir ono što funkcioniše za sve a ne samo za dvoje zaljubljenih. Uprkos romantičnoj ideji iz filmova o spajanju velikih porodica, stvarnost je teža i velika je verovatnoća da neće uspeti. Ako ne uspe između vas i ovog muškarca, važno je zapamtiti da možda i dalje imate vezu sa (i volite) decom koja nisu vaša – decom koja vas možda i dalje žele ili trebaju u svom životu . To je velika odgovornost za decu koja pripadaju nekom drugom – nekom drugom sa kim možda više ne želite da imate posla. Možda ćete doći do tačke u kojoj ćete morati da odete i od ovog čoveka i od njegove dece. Kao takav, zaista je važno biti razuman i ne sebičan u odlukama koje donosite.

8. Ako odlučite da nastavite, prihvatite odluku u potpunosti.

Ako ste odgovorili na pitanja, suočili se sa nedoumicama i odgovorili na moguće izazove, obavili ste težak posao pripreme. Budite svesni da put koji je pred vama neće teći glatko, ali ako ste odvojili vreme da uradite temelj i potpuno ste svesni šta bi moglo biti pred vama, to bi trebalo da bude putovanje ispunjeno ljubavlju, posvećenošću i odlučnošću od vas oboje i vašeg budućeg supružnika da će ovo uspeti.

Udaju za osobu sa decom glasanje:

Da li biste se uzeli sa osobom koja ima decu iz prethodne veze/braka?

Članak se nastavlja posle reklama

• Da i ne smeta mi!
• Ne, nikada!
• NIsam sigurna...

Vidi rezultate

 Loading ...

ISKUSTVA IZ ŽIVOTA

Prilikom pripreme ovog članka razgovarali smo o ovoj temi sa koleginicama u redakciji koje su mala slična životna iskustva. Jedna od njih je pristala da nam kaže svoja iskustva koja će vam verujemo biti veoma korisna i dodatno vas informisati šta udaja za osobu sa decom iz prethodnih brakova ili veza može da značu za vas.

1. Udaju za osobu sa decom – Više nisi na prvom mestu

Deca su bila sa tvojim čovekom pre tebe i nisu tražili ni želeli da se njihovi roditelji razvedu. Prošli su kroz raspad svoje porodice i nastavljaju da se prilagođavaju promenljivoj porodičnoj strukturi. Vaš suprug će često stavljati svoje potrebe ispred vaših, posebno ako su deca samo posetioci vikendom. Normalno je da osećate ljubomoru, ali dozvolite da saosećanje i ljubav diktiraju vaše postupke. Ako nemate svoju decu, možda ćete biti iznenađeni koliko ćete kompromisa morati da napravite.

2. Stvari neće uvek ići glatko.

Možda će se desiti da vaša pastorčad zameri što upadate u njihovu porodicu. Skoro svako dete žudi za pomirenjem svojih roditelja, a na vas mogu gledati kao na barijeru koja sprečava da se to dogodi. Budite sa razumevanjem i strpljivi dok se prilagođavaju. Ne budi suviše strogi! Ovo je uloga biološkog roditelja, a vaš upad će izazvati zabunu i negodovanje! Biće lepih i teških vremena, ali to ide uz teritoriju odgajanja dece.

Međusobno razumevanje i podrška je od velike važnosti u teškim trenucima!

3. Drugi roditelj će biti deo tvog života.

Što pre ovo prihvatite, svi će biti srećniji. Biće rođendana, školskih priredbi, sportskih takmičenja i matura na kojima ćete morati da se pojavite zajedno sa njegovom suprugom iz prethodnog braka. Budite ljubazni i pristojni, čak i ako vam se ne sviđa što je ona tamo. Čak i kada nije fizički prisutna, njeno prisustvo će uvek biti deo prošlosti vašeg muža i života vaše pastorke. Nikada nemojte govoriti ništa negativno o drugom roditelju ako deca mogu da čuj! Mirna situacija u zajedničkom roditeljstvu je cilj kome treba težiti, jer će deci od toga mnogo pomoći.

4. Udaju za osobu sa decom – Ne završava se kada dete napuni 18 godina.

Mnogi ljudi prave grešku verujući da je biti maćeha kratkoročna uloga. Nije! Ako se udate za nekoga sa decom, potpisujete se na doživotnu posvećenost, ne samo svom supružniku, već i pastorku. Dugo nakon završetka srednje škole ili fakulteta, zaspolenja vaša veza sa pastorcima će se nastaviti. U stvari, možda ćete na kraju postati baba maćeha!

5. Potrebno je strpljenje.

Možda će biti potrebno nekoliko nedelja da se vaša pastorčad povežu sa vama, a može potrajati i godinama. Mnoge varijable mogu da utiču na ovo, kao što su starost dece, sposobnost roditelja da efikasno rade zajedno sa roditeljima i vaše aktivno učešće sa decom. Pronađite hobi ili aktivnost koju ćete podeliti sa decom. Provedite kvalitetno vreme sa njima, ali i shvatite da im treba malo vremena nasamo sa svojim biološkim roditeljem. Naročito na početku vaše veze, pobrinite se da i dalje osećaju da je njihova veza sa roditeljem posebna i čvrsta.

Ljubav pobeđuje!

Udaju za osobu sa decom- Komentar
Biti maćeha ponekad može biti teško, ali može biti i veoma korisno. Formiranje nove porodice udajom za nekoga sa decom nije lako, ali se može dobro uraditi. Neka strpljenje, razumevanje i ljubav budu vaša sila vodilja  i verujemo da ljubav uvek može sve da pobedi ali se za ljubav treba boriti!

Zamolili bismo vas da ostavite vaše mišljenje o ovoj temi u komentarima dole.

Pitali ste Tamaru: O kojim pitanjima je važno razmisliti pre sklapanja braka?