A šta voziš?
Ovo uopšte ne znači da pričaš sa sponzorušom!
Da sam juče umro, a mogao sam (sletanjem sa puta), ne bih znao da postoje čak dve vrste žena koje se interesuju za automobile.
Ja sam bio ubeđen da postoji samo jedna – one što i u mrklom mraku znaju da razlikuju Q5 i Q7 i odlično se razumeju u razlike u modelima. Uglavom u razlike u ceni, naravno. Mislio sam da postoje samo takve ekspertkinje a da su ostale žene istog nivoa interesovanja za automobila kao i ja. Da im je bitno da im muzika lepo radi i da se stakla spuštaju na dugme. Međutim…
Opširniju reportažu mog temeljnog blamiranja na drumu možete pročitati u narednom broju Lepote i Zdravlja a dotle se naslađujte činjenicom da sam iz nemile situacije sa riknutim autom bio spašen od strane jedne gospođe koja izgleda dobro kao i Mercedes koji je vozila i koju sam, po viđenju, odmah utrpao u kategoriju tupave sponzoruše. Kako može tako dobra riba u tako dobrom autu da se razume u bilo šta?
Za svoje stereotipisanje kažnjen sam time da sam delovao kao totalni magarac a moja saputnica dobila je sanduk municije kojom može da me rešeta bar godinu dana.
Članak se nastavlja posle reklama
Da li znate kako boli kad pokušavate da se bar malo odbranite i kažete nešto muški dok vam seksi teta hladi prokuvali motor? Da li znate kako je to kad vam kaže da se u novija vozila ne ugrađuje karburator a baš ste joj njega, samouvereno, naveli kao problem u celoj stvari?
Boli!