Duda Alapača: A šta je u horoskopu?
Skoro čuh od Gage da nam se ova jedna naša udaje.
Pa kakav je..? – upitam. – Je li čemu..? Mislim, nije ni ona u cvetu mladosti, da se razumemo, al’ opet – draga mi, žao bi mi bilo da završi kraj neke “sekundarne sirovine“.
Ne znam šta bih ti rekla. – reče Gaga. – Ima kola, stan, stalni posao…
Ništa od pomenutog me ne dotače.
Ama kakav je ovako…? – upitah.
Blizanac, reče Gaga. Podznak Vaga.
Podigoh prvo jednu pa potom i drugu obrvu.
Je li ona normalna?
Što..? – upita Gaga. – To nije loša kombinacija, ona je Rak, išla je da im rade uporedne natalne karte.
Ama, ne to – prekidoh je. – Da li je normalno da žena od svojih četrdeset godina, dakle zrela reproduktivna jedinka, sudi o svom budućem suprugu, o čoveku s kojim će za vjeki vjekov deliti jorgan, decu i račun u banci – na osnovu horoskopa…?
Mislim, kakav crni horoskop? To se ne pita posle dvadesete. Dok si mlad i lud, pa i nekako, al’ brate, sa četrdeset se gledaju neke druge zvezde. Ja, evo, da se sad udajem (pu,pu,pu, daleko bilo), ja bi to dobro prečešljala.
Prvo – ime i prezime, pa pravac gugl. Vidiš ko su i odakle su. Od kakve su sorte. Jesu li tokom seobe pod Čarnojevićem silazili s planine il’ su se peli o’zdo? Ko su mu otac i mati, đed, baba… Jel’ bilo alkoholičara, kockara il’ (da ne čuje zlo) kakvih švalera u familiji. Ima li braće i sestara…? Ako nema, bome tu treba pripaziti – ko se k’o jedinče rodi, jedinče i ostane. Taj slabo šta nauči da deli i da daje jer je naviko da se sve samo njemu pruža. Ako opet ima koga – je li mlađi, srednji, najstariji..? Mlađem ćeš vazda biti k’o neka druga mater, stariji će hteti da se stalno on pita i odlučuje.
Kad završiš opsežnu potragu na guglu, e onda ide fejsbuk. Prelistaš mu sve slike, objave, komentare, pregledaš listu prijatelja bar deceniju unazad. Tu fino vidiš i ko je i kakav je i s kim se druži i šta sluša i sve. Ako od ženskih prijatelja ima samo sestre od tetaka i ostalu žensku čeljad do sedmog kolena – tu nešto smrdi. Odma’ sledi upad na mesindžer, pod opcijom tajno, jer ako ih nema u listi prijatelja – tu su. Ako ih nema ni tu, onda nešto sigurno nije kako valja – jer kako može biti da nema ni jednu drugaricu iz osnovne, srednje, bilo koje druge škole, koleginicu s posla, komšinicu…? To nije normalno, pa jel’..?
Ako prođe gugl i fejsbuk, sledi upoznavanje s familijom, opcija uživo. Tu treba biti naročito obazriv i pripaziti kako se majka ponaša prema njemu. Ako mu sipa više supe u tanjir nego tebi i odvaja mu gustinu kutlačom, ili ako pred sve stavi prazne kiflice, a samo njemu sa sirom i susamom – to ti je razmaženo kljuse jedno, naviklo samo da se njemu ugađa. Ako ga mazi po kosi dok jede, i uklanja perut s ramena, beži glavom bez obzira, tu sreće nema. Muškarci su takvi. Njima brak nije ništa nego prelaz iz jednog agregatnog stanja u drugo. U prvom mu je titrala majka, u drugom će žena. Tako to oni kontaju.
Al’ dobro, da ne grešim dušu, s nekima i to prođe dobro – prežive se “roditeljski sastanci“, slave, okupljanja, unakrsna ispitivanja pred tvojom širom i užom familijom. Ako zadovolji kritetijume suparničkog plemena, a pritom ste zajedno duže od mesec dana (što će reći – veza naginje ka ozbiljnoj), sledi duel jedan na jedan. Samo ti i on. I svetiljka od jedno hiljadu ipo vati uperena u pravcu lica koje je pod istragom, to jest – budućeg ti muža. I nema ni vode, ni pauze, ni piškenja ni ničega – dok ne dobiješ odgovore na sva pitanja. Jer od tih odgovora, verovala ili ne, zavisi tvoja budućnost, budućnost tvoje dece i u krajnjoj liniji – celog jednog ljudskog roda.
Prvo i prvo, smrde li mu noge? Znam da nije prijatno, ali brate mili, bolje odma’ da se raščisti s nekim stvarima, jer s tim istim nogama nameravaš da živiš, kako ono rekoše – dok vas smrt ne rastavi. Drugo – koliko često menja čarape. Kad ih menja – ostavljali ih svuda po kući ili samo u korpi za veš. Da li ih pritom spari ili samo onako baci pa ti vidi posle šta ćeš s njima. Treće – ima li neke miomirise na koje je alergičan poput – otkuvavanja veša na devedeset, ribanja kupatila i ostalih sanitarija domestosom, je li bežao iz kuće kad je komšinica dolazila da namaže majku kolestonom (amonijak zna da štipa za oči). Četvrto – pristaje li na klot pasulj. Koliko često jede meso. Šta podrazumeva pod mesom, da li pod porcijom smatra šniclu veličine prosečnog dlana ili je pile od dva kila merna jedinica. Koliko piva popije uz utakmicu. Da li pije samo vikendom ili i radnim danima? Je li gadljiv na pelene, uloške, upotrebljene štapiće za uši..? Je li ikada oribao vece šolju?
Članak se nastavlja posle reklama
Pere li zube dva puta dnevno ili samo kad treba da se ljubite? Koliko često pere ruke? (Ne valja ni prečesto, jer to onda vuče na opsesivno kompulzivni poremećaj). Koliko dugo je u stanju da nosi jednu te istu majicu? Da li više voli pamuk ili veštačke materijale? Šta misli o spavanju pored otvorenog prozora? Smetaju li mu dlake, kako tvoje tako i njegove? Priča li ujutro čim ustane? Zna li razliku između kupke i šampona za kosu? Suknje i haljine? Kaputa i mantila? Tirkizne i plave? Koliko puta mesečno pere automobil? Da li to radi sam ili ga odveze na pranje? Čita li uputstva ili sve radi sam? Koliko peškira je spreman da iskoristi prilikom kupanja? Zaspi li na početku ili na polovini filma? Voli li cvetne dezene? Šta misli o dekupaž tehnici…? U koliko je tačno sati rođen? (Ako ne zna, može da iskoristi pomoć prijatelja ali ne i da preskoči pitanje). Da li ima Veneru na ascentdentu i koji mu je vladar četvrte kuće? I na kraju – da li mu je Mesec u separativnoj konjukciji sa Marsom i aplikativnoj sa Jupiterom? Ili možda u kvadratu sa Saturnom…?
Eto.