Ljubomora i svađa kao dokaz ljubavi?!
Piše: Tamara Bogunović, novinar magazina „Lepota i Zdravlje“
Čini mi se da se u partnerstvu više energije ulaže u dokazivanje ljubavi negu u intenzitet ljubavi. Partneri su previše često fokusirani na male znakove ljubavi koje dobijaju, umesto na one koje daju. Sve češće u poslednje vreme, na razne načine, prisustvujemo i svedoci smo izvitoperenom pogledu na ljubav i želji da se kroz nekakve manipulativne metode dokaže njeno postojanje, kao i intenzitet.
Danas se na ljubomoru gleda kao na mernu jedinicu za ljubav i često se krivo shvata: Što je partner više ljubomoran – to me više voli. Koliko ima istine u ovome? Nimalo. Ljubomora se javlja u dva slučaja, na početku veze i na kraju. U oba slučaja je znak nesigurnosti osobe koja je ispoljava. Niko me ne može ubediti da je neko ljubomoran iz ljubavi, ili zato što mu je mnogo stalo do te osobe. Po mom mišljenju osobu koja ispoljava ljubomoru, u takvo stanje stavlja subjektivni osećaj da bi mogao biti izrugan od strane partnera, prevaren ili na neki način oštećen, a kao takav ,njegov ego ne bi to podneo. Tako da po meni ljubomora je pokazatelj stanja ega i samosvesti da se osoba nosi sa problemima. Što je veća ljubomora to je manja sposobnost osobe da prebrodi konfliktne situacije.
Foto: Pixabay
Hajde prvo da razjasnimo konflikt kao takav. U najužem shvatanju konflikt predstavlja sukob različitih, suprotnih motiva. To je rezultat dinamičkih psihičkih zbivanja i zato izaziva frustraciju, posebno ukoliko su suprotnosti veće, a prepreke za njihovo ispoljavanje teže. Ako ovu definiciju apliciramo u muško-ženske odnose, dobićemo situaciju u kojoj jedan od partnera želi jedno, a drugi nešto sasvim drugo. Dakle, konflikt je sukob dve želje. Koji kao takav je sasvim normalan i poželjan, međutim, problem nastaje onda kada osoba konflikt poistovećuje sa osećanjem ljubavi.
Članak se nastavlja posle reklama
Pročitajte i… Odložite krunu, dame! Princ na belom konju neće doći…
Kliknite na sledeću stranu…
Članak se nastavlja posle reklama
Foto: Pixabay
Sećam se, jednom mi je jedan psiholog rekao „Draga, ne možeš očekivati od nekoga da se ponaša suprotno onome kako on želi, a u skladu sa onim što bi ti želela, a ne i što bi ti uradila da si na njegovom mestu“. Ova izjava me je u sekundi ohladila kao najhladniji tuš ikada. Toliko istine u par reči. Pobogu, zašto većina nas to radi? Ima očekivanja koja ni sama nikada ne bi ispunila. Ko smo mi da očekujemo od nekoga da se ponaša onako kako mi sami smatramo da je prihvatljivo i ko nam je dao za pravo da mislimo da bi naše viđanje stvari bilo legitimno?
Članak se nastavlja posle reklama
Ali bi trebalo jasno napraviti razliku izmešu nas kao bića i naših želja. Pre svega trebalo bi da znamo da mi nismo isto što i naša želja i da kada neko ne želi da pristane da ispuni našu želju ne znači da nas ta osoba ne voli, već da znači da ne želi da radi ono što se nama radi u datom momentu.
Šta bi onda bilo rešenje?
Pre svega rešenje bi bilo da prekinemo da očekujemo ili zahtevamo od drugih zadovoljenje naše želje. Zatim, da naučimo sami sebi da ugodimo i da uživamo u tome toliko da više nikada ne poželimo da to drugi uradi umesto nas, a na svako uživanje koje dođe od strane partnera da gledamo kao na ekstra bonus, kao na trešnjicu na čokoladnoj torti.
Što pre shvatimo da niko nije u obavezi da bude šiven po našoj meri pre ćemo naučiti da prihvatimo osobu kakva jeste, sa svim njenim manama.
Pročitajte i… Šta ako se naviknem na samoću?
Članak se nastavlja posle reklama
Zapratite nas na Viberu! Učestvujte u kreativnim razgovorima i prvi čitajte najinteresantnije vesti sa portala “Lepota i zdravlje” >>> http://www.viber.com/lepotaizdravlje