Seksolozi otkrivaju: Kakva bi trebalo da bude predigra?

Kakva bi predigra trebalo da bude u seksu: cela istina iz ugla seksologa

Šta se krije iza nezadovoljstva seksualnim kontaktom? Zašto je teško voditi iskrene razgovore sa svojim partnerom? A koja dva elementa su ključ kvalitetne predigre? Seksualni terapeuti su napravili test od 11 pitanja koji će vam pomoći da uživate sa svojim partnerom.

Šta je to predigra?

Hajde da prvo da razjasnimo osnove. Da li ste se ikada zapitali otkud reč „predigra“ u našem svakodnevnom životu? Pored činjenice da je preludij (predigra) mali muzički komad koji prethodi većoj muzičkoj formi, postoji još jedno značenje reči.

Ovaj izraz potekao je od bukvalnog prevoda engleske reči forplay – „ljubavna igra“ i „predigra“. To jest, ovaj koncept uključuje psihološke i fiziološke komponente. Iako su one međusobno neraskidivo povezane, detaljnije ćemo se zadržati na psihološkom aspektu.

Šta je važnije za predigru: tehnika ili emocija?

Većina tekstova na temu predigre vam donosi niz tehničkih uputstava. Iako ona zvuče zanimljivo, morate priznati da nije uvek lako i efikasno primeniti ih. Na primer, kako savet o dodirivanju i milovanju može pomoći ako se osećate stegnuto i stegnuto? Ili kako vam može pomoći preporuka da delite svoje fantazije jedni sa drugima ako ih nemate ili se plašite da ih izrazite?

Postavlja se pitanje: zašto se od nas često traži da se fokusiramo na tehničku stranu seksa umesto da istražujemo emocionalne i psihološke aspekte odnosa koji su u osnovi intimnosti?

Može se činiti da je želja za predigrom čisto seksualna želja. U stvari, to često krije želju za drugim manifestacijama intimnosti, kao što su pažnja, briga i nežnost. Kada vezi nedostaje romansa i emocionalna ishrana, javlja se potreba za nadoknadom u obliku predigre. Tada čak i fizička intimnost počinje da se doživljava ne toliko kao zadovoljenje seksualne želje, već kao način da se oseti briga i pažnja partnera.

U takvim trenucima želite da vaša voljena osoba pokaže svoja osećanja: dajte poklone, organizujte romantična iznenađenja, stvorite posebnu atmosferu udobnosti i topline. Tada fizička intimnost postaje prirodni produžetak emocionalne veze, a ne sama sebi svrha. Na kraju krajeva, romansa je u svojoj suštini emocionalno i mentalno stanje kada su dvoje ljudi uronjeni u svoja osećanja i nastoje da stvore posebnu atmosferu u vezi. Dakle, ako vam nedostaje romantike, možda biste trebali obratiti pažnju na emocionalnu komponentu veze?

Šta utiče na kvalitet predigre i seksualnog kontakta?

Važno je zapamtiti: način na koji se ophodite jedni prema drugima i komunicirate u svakodnevnom životu ima mnogo jači uticaj na vašu intimnost od smišljenih milovanja neposredno pre seksa. Ovo se podjednako odnosi i na muškarce i na žene. Nedostatak zadovoljstva u seksualnoj sferi često je posledica nezadovoljenih emocionalnih potreba. Ako želite predigru, zapitajte se: kakva vam igra ili milovanja nedostaje?

Ovo pitanje može izgledati teško, ali ako ne možete da odgovorite sami sebi ili izgovorite odgovor svom partneru, onda je malo verovatno da će se želje ostvariti. Niko ne može da pogodi vaše misli.

U vezi, predigra je trenutak kada razmenjujete fantazije i želje. Kada se dvoje ljudi prilagode jedno drugom, oni tako pripremaju teren za dalju interakciju. Ovaj proces vam pomaže da se opustite, uzbudite i budete na istoj talasnoj dužini. Ali ako ne znate šta želite, pokušaj da se uskladite jedni sa drugima i eksperimentisanje će verovatno izazvati iritaciju pre nego zadovoljstvo, pa je važno da razumete svoje želje i prenesete ih partneru.

Zašto su iskreni razgovori teški?

Većina ljudi se plaši da doživi pozitivne emocije kao što su zadovoljstvo, radost i ljubav. Uslovno negativne emocije nas teraju da se povučemo u sebe, vežu nas za zemlju i pomažu nam da osetimo granice. Bliski su i poznati, jer se stalno ponavljaju. Istovremeno, većina pozitivnih emocija zahteva prevazilaženje granica: pokazujemo otvorenost i ranjivost. Kao i predigra, koja uključuje golotinju i spremnost da se otvori.

Mnoge žene se stide da traže od muškaraca predigru, kao i da traže od njih da nastave da im pružaju zadovoljstvo nakon što muškarci dođu do orgazma. Istovremeno, muškarcima nije lako da razgovaraju o intimnom životu: oni se takođe osećaju neprijatno.

Preterani zahtevi prema sebi i partneru, strah od negativne reakcije druge polovine često sprečavaju ljude da slobodno izraze svoje intimne želje i fantazije. To dovodi do unutrašnjih pritisaka i blokira spontanost, oslobađanje, kreativnost – odnosno sve što je toliko važno za igru i predigru u vezi.

Dva elementa bez kojih je kvalitetna predigra nemoguća

Najbolja vrsta predigre naglašava „igru“ pre nego cilj snošaja. Ako dodirnete partnera ili ga zavedete dok razmišljate u sebi: „Radim ovo samo da bismo imali seks“ ili „Ako ne pristanem na seks, on će naći nekog drugog“, on ili ona će to osetiti. Ovo će stvoriti napetost, a ne ugodnu atmosferu za uživanje.

Stoga su ključni sastojci odlične predigre radoznalost i komunikacija. Radoznalost vam pomaže da otkrijete nove stvari u sebi i svom partneru, a osećaj novine je uvek privlačan. Radoznalost je važan sadržaj predigre, a komunikacija je povezujući element između želja i jednog i drugog.

Kako znate šta vi i vaš partner želite?

Ako imate problema da artikulišete svoje preferencije, predložite svom partneru igru: naizmenično odgovarajte na pitanja o svojim željama, a zatim razgovarajte o tome šta biste novog mogli da unesete u vezu. Evo primera pitanja:

Da li sam zadovoljan kvantitetom i kvalitetom našeg seksa?

Da li mi predigra traje dovoljno dugo?

Da li me naša predigra zadovoljava?

Da li mi se sviđa način na koji se moj partner i ja ponašamo tokom seksualnih odnosa?

Da li sam zadovoljan brojem i intenzitetom orgazama?

Da li sam zadovoljan trajanjem seksualnog odnosa?

Da li mi se sviđa ono što se dešava posle seksa?

Da li sam zadovoljan trajanjem kontakta nakon seksualnog odnosa?

Da li sam zadovoljan izrazima ljubavi (neseksualne) koji se dešavaju između nas?

Koliko dobro funkcionišemo kao par u raznim situacijama sa prijateljima, porodicom, decom?

Da li sam zadovoljan učestalošću razgovora o važnim pitanjima (uključujući i intimna)?

Ako ova pitanja izazivaju jak otpor kod vas ili vašeg partnera, vreme je da se obratite specijalisti – psihologu ili seksoterapeutu.

I zapamtite da spavaća soba (i odnosi!) nije mesto za „trebalo“ ili stroga uputstva. To je prostor za čulno zadovoljstvo i istraživanje želja i potreba. Igralište, a ne škola u kojoj ćete biti ocenjeni. Zato se opustite i prilagodite prijatnom procesu koji je sam po sebi vredan i zanimljiv.