Kako biti sama SUPERMAMA!

Da li si znala da se u Srbiji godišnje razvede skoro 8.000 parova i to – u prvoj godini braka! Mnogi od njih izrodili su potomstvo, a mi istražujemo da li je moguće biti uspešan u poslu, odgovoran roditelj, zadovoljan životom i sve to – bez partnera. Od dve naše čitateljke dobili smo jednoglasan odgovor: DA, MOGUĆE JE!

1.

DRAGANA VUKOTIĆ (28) , mama Barbare (8) i Ljubiše (4), slikarka

Samohrana majka
Ne volim taj izraz, zvuči mi nekako rogobatno. Sebe bih, radije, opisala kao „supermamu“. (smeje se) Nas troje smo sjajni drugari, super se slažemo, pričamo, igramo se…

Dobar razvod ili loš brak
Deca uvek osete kad između roditelja ne postoji dobar odnos, ma koliko se oni trudili da ih zaštite od ružnih scena. Razvod je najbolje rešenje, kako za supružnike koji se ne slažu, tako i za decu. Barbara i Ljubiša bili su vrlo mali kada sam se razvela, skoro da i nisu bili svesni promene.

Mali-veliki čovek
Moja deca su isuviše mala da bi postavljala ozbiljna životna pitanja. To me tek očekuje, i već pomalo strahujem od toga kako ću se snaći u budućnosti. Inače, Ljubiši još uvek „pakujem“ odgovore na neka pitanja, dok Barbari više ne mogu, sve i da hoću. Dovoljno je velika da neke stvari razume i sama.

Tata
Za pravilno vaspitavanje dece, a pre svega dečaka, neophodan je i muški autoritet. Barbara i Ljubiša su preko nedelje kod mene, vikendom se viđaju sa ocem, a najvažnije od svega jeste to da imaju podršku oba roditelja. Iako znam da su na sigurnom, kao i svaka majka brinem kad mi nisu „na oku“, te redovno zovem da pitam da li su spavali, šta su jeli, kako su se obukli.

Nova ljubav
Kad budem upoznala muškarca sa kojim ću poželeti ozbiljnu vezu, svakako ću ga upoznati sa decom. Za sada, takav čovek se još uvek nije pojavio. Naravno, zanimaće me da čujem šta o mom izboru misle moja kćerka i sin, ali će mi podjednako važno biti da i ja vidim da je taj muškarac brižan i dobar prema njima.

Mama radi
Divim se majkama koje uspevaju da uklope posao i porodičan život. Meni, iskreno, teško pada odvajanje od dece dok su u školi ili obdaništu. Jedva čekam da se vrate kući, da budemo zajedno. Jednostavno mi je nezamislivo da ih ostavim na nekoliko dana kako bih, recimo, nekuda otputovala.

Mama izlazi
Trudim se da ne zapostavim prijatelje, pa izlazim uglavnom vikendom, kada su deca kod oca. Skoro sve moje prijateljice imaju decu, tako da se često okupljamo i „u punom sastavu“.

Vaspitavanje
U pogledu vaspitavanja, moja reč je odlučujuća. Sa decom sam preko čitave nedelje, na meni je da organizujem sve njihove aktivnosti, vozim ih u školu i obdanište, ne smem da propustim Barbarine časove baleta, moram da proverim da li je uradila domaći zadatak… Mislim da nisam stroga, ali kad postanu nemogući, umem i da se „uozbiljim“. Kažnjavam ih tako što im zabranim odlazak u igraonicu, gledanje crtaća, izlazak napolje…

Granice
Barbara i Ljubiša zaista su dobra i poslušna deca, koja vrlo dobro znaju šta mogu da dobiju a šta nema svrhe ni da traže. Nisam popustljiva kada je reč o nekim njihovim zahtevima, jer sam svesna toga da, ako se deci dopusti previše, lako mogu da pređu granicu.

Budućnost
Mislim da se odnos prema životu većinom stiče u porodici, da zavisi od načina na koji su deca odgajana, tako da nastojim da im na vreme „usadim“ sistem vrednost. Strah od budućnosti uvek postoji, ali verujem da će moja deca izrasti u srećne i poštene ljude, te da ih u tome neće omesti činjenica da mama i tata nisu u braku. Volela bih da budu umetnici, poput mene.

SLOBODANKA BJELOBRK (28), mama Nikole (8), organizatorka foto-snimanja

Samohrana majka
Tu „formulaciju“ ne doživljavam kao nešto strašno, teško, tužno… Jednostavno, to je najbolji opis postojeće situacije. Sebe vidim kao sasvim „običnu“ majku, poput bilo koje druge.

Dobar razvod ili loš brak
Ako se mama i tata ne slažu, dete pati i odrasta u okruženju koje može da naruši njegov razvoj. Kada brak ne valja, treba ga okončati. Znam da nisam pogrešila u odluci da se razvedem, jer moj sin sada raste u zdravoj sredini, a pri tom ima oba roditelja.

Mali-veliki čovek
Razvela sam se kad je Nikola imao tri i po godine. Sa njim sam već tada razgovarala kao sa odraslim. Koliko god istina bila bolna, detetu treba realno predstaviti život. Nikolu nikada nisam lagala, ali ga nisam ni opterećivala. Za početak sam mu objasnila da se mama i tata ne vole i da više neće živeti zajedno, ali da njega vole najviše na svetu, te da će uvek biti uz njega.

Tata
Dete je pripalo meni, a sa ocem provodi vikende i praznike. U svakom slučaju, viđaju se redovno, što apsolutno podržavam.

Nova ljubav
Već pet godina u stabilnoj sam vezi, a moj dečko je od prvog dana deo i Nikolinog života. Ne bih mogla da se viđam sa muškarcem kog moj sin ne bi prihvatio. Nas troje funkcionišemo kao „mala porodica“.

Mama radi
Počela sam da radim kada je Nikola imao trinaest meseci. Ujutru sam ga ostavljala u obdaništu, a posle posla sam bukvalno trčala po njega, ali sve sam postizala. On je sasvim dobro prihvatio obdanište, sada i u boravak, jer zna da mama mora da radi kako bi mogla da mu priušti sve što mu je potrebno.

Mama izlazi
Imati dete je nešto najprirodnije na svetu, tako da svako može i mora da nađe vreme i za druge sadržaje. Nikada mi nisu bile jasne žene koje nakon porođaja zapostave svoj društveni život. Naravno da se viđam sa prijateljima, obično vikendom, kada je dete kod oca.

Vaspitavanje
Od bivšeg muža nemam, niti očekujem, bilo kakvu vrstu pomoći. Nikola je moja „briga“ u svakom pogledu, te vodim glavnu reč u njegovom vaspitavanju. Moje drugarice kažu da sam stroga majka i verovatno su u pravu, ali svesna sam da sam sama i da moram da budem od autoriteta.

Budućnost
Pošto je između nas dvoje samo 18 godina razlike, mislim da ćemo – kada uđe u pubertet – imati odnos kao dva drugara koji o svemu iskreno razgovaraju. Želja mi je da izraste u zdravu i normalnu osobu, koja ima ispravne kriterijume. U tom slučaju, smatrala bih da sam uspela kao majka.

Dragana Ilić, psiholog-psihoterapeut:To je veoma kompleksno etičko i psihološko pitanje. žena ima pravo izbora, ali treba da ima na umu da, vođena pogrešnim motivom, može povrediti, kako muškarca, tako i dete. Muškarcu treba dati priliku da učestvuje u odluci oko rođenja deteta, jer u u suprotnom postoji mogućnost da u čitavu priču bude „uvučen“ protiv svoje volje.

ODRASTANJE BEZ OCA Bitno je da buduća majka ima definisan motiv, a takođe i da detetu bude jasno zbog čega nema oca. Ponekad majka ne želi da otkrije identitet oca (recimo, ako je reč o oženjenom muškarcu), i onda ta deca rastu u patnji, fantazirajući o tati, tragajući za njim.

KOMPENZACIJA Radi pravilnog odrastanja (detetu je potrebno da se identifikuje sa oba pola), majka bi trebalo da – svesna tog nedostatka, kompenzuje mušku figuru kroz lik, na primer, ujaka ili dede.

LJUBAV OBA RODITELJA Ako se supružnici stalno svađaju, i ukoliko su odnosi među ukućanima „hladni“, onda je razvod najbolja opcija, tim pre što dete na taj način dobija mir, ne raste „u drami“ i dobija nepodeljenu ljubav bar jednog roditelja.

MEGAODGOVORNOST Pred razvedenom majkom pojavljuje se čitav niz teškoća, od toga da obezbedi dobru socijalnu podršku, preko organizovanja svakodnevnih obaveza, do samostalnog odlučivanja o važnim životnim pitanjima. Te žene često su suočene sa prevelikom odgovornošću, nesigurnošću, strahom i bolom. Istovremeno, kroz tu kriznu situaciju, one mogu otkriti da poseduju snagu za koju nisu ni znale da postoji.

OSEĆAJ KRIVICE Detetu su važna oba roditelja, te mu treba omogućiti da nesmetano i bez osećaja krivice voli i mamu i tatu. Interesantno je da deca razvedenih roditelja obavezno crtaju kompletnu porodicu, jer pate za celinom.

ISTINA Mališanima informacije o razvodu treba otkrivati „dozirano“, u zavisnosti od njihovog uzrasta. Poželjno je otvoriti im prostor da pričaju o toj temi, a na postavljena pitanja odgovarati bez suvišnih detalja. Prihvatljiva „formulacija“ mogla bi da glasi: „Mama i tata su prestali da se vole, ali tebe će voleti uvek“. Na dete nikako ne treba projektovati mržnju i frustracije, niti pred njim kritikovati onu drugu stranu.

PREVELIKA OČEKIVANJA Deca iz razvedenih brakova su „pod rizikom“ jer osećaju veći pritisak i od njih se više očekuje. Ipak, ukoliko se razvod završi na dobar način, ako su roditelji spremni na dogovor i imaju kvalitetan odnos, postoje velike šanse da ta deca stasaju u zdrave ljude.

NA INTERNETU Veruj, nisi jedina osoba koja dane provodi u kancelariji, niti si jedina koja nema vremena za romantične sastanke. Savremeni muškarci takođe veći deo svoje mladosti provode u kancelarijama i nemaju vremena za privatan život. Ipak, kako im se bliži trideseta, sve češće razmišljaju o zasnivanju porodice i o deci (i to ne pasivno!), tako da nisu svi likovi koji se pojavljuju na internetu besperspektivne mrcine, koje traže seks za jedno veče.
NA OKUPLJANJIMA KOLEGA ILI PRIJATELJA Trećina uspešnih ljubavnih priča počinje ovako: „Upoznali smo se na rođendanskom partiju mog kolege/na proslavi frime/na svadbi moje drugarice…“. Zaključak izvedi sama. Ispostavlja se da, u potrazi za svojom srećom, treba samo da posetiš nekoliko društvenih događaja.
NA POSLOVNIM SEMINARIMA ILI USAVRŠAVANJU IZ OBLASTI KOJA TE ZANIMA Po pravilu, na ovim mestima možeš sresti ozbiljnog, zanimljivog muškarca, koji je pri tome sposoban da izdržava ženu i decu (jer se za obrazovanje i usavršavanje fakat mora iskeširati). Frajer koji ulaže u karijeru i vodi računa o sopstvenoj nadgradnji, misli na budućnost i uspešno savladava sve životne zadatke. Ili bar većinu.
NA PLESU I ranije se na raznoraznim kursevima plesa osećao blagi nedostatak muških partnera, a polaznici plešu ili sami sa sobom, ili sa instruktorom. Čime se ova pojava objašnjava – nije poznato, ali naš savet glasi: ne razmišljaj previše, nego se što pre uputi u školu salse, na primer.

Tekst: Eva Čubrović, Foto: Mirko Tabašević, Psiholog-psihoterapeut: Dragana Ilić